ADN.es Medio Oficial Premios Bitacoras 2008: Noticias cienciaÉramos muchas las parejas que tomadas de la mano, entre abrazos, miradas coquetas y besillos fugaces esperábamos que el guardia nos permitiera la entrada a aquella sala de cine, la película “LA CIUDAD DEL PECADO”, clasificación “C”, todo indicaba, que viviríamos un cruce de hormonas y de adrenalina que desembocarían en alguna de las orillas de esta nuestra calurosa ciudad, donde nunca falta o mas bien sobran los refugios para los fogaces enamorados.
(Acá entre nos yo ya venía preparada para tal suceso, hasta me había puesto bajo mi formal atuendo unas pantys sexys, sobre unas apantallantes medias de red).
El filme empezó, y aquel erotismo esperado, no se hizo presente, lo único que podíamos ver era “sangre, sangre y mas sangre”, derramada sin ton ni son y en todo momento. Sangre de hermosas mujeres asesinadas por un psicópata pervertido, que gustaba de destazarlas, y engullirlas a paladar fino lentamente, me embargo entonces, esa sensación de tristeza que se me presenta en los días de mi periodo menstrual, esa impotencia por no poder detener esos ríos rojos.
Fui conciente de haber cambiado el deseo por miedo en el preciso momento en que me di cuenta del brillo en los ojos que acompañaban las escandalosas risotadas de mi compañero, complacido y divertido con tales desfiguros, y el cual volteaba de vez en cuando a mirarme y me plantaba un beso ensalivado que me hacía pensar que a lo mejor ya se le estaba antojando el menú, y con aquello de tanta ida al cine, no había duda de que estaba yo antojable, ya que los nachos y las palomitas habían hecho lo suyo y mis chamorros calificaban para un buen festín.
Por sí o por no, me le fui alejando con disimulo, para prevenir despertarle algún instinto, no fuera que quisiera llevarme a dar la vuelta al terminar el filme y yo lo único que quería era llegar completa a mi casa, aunque la picazón de las pinches medias hubiera sido en vano.
Por fin, después de un cansancio extremo por tanta violencia la cinta se terminó, saliendo todo mundo a paso veloz por los estrechos pasillos de los forumcinemas, entre un silencio roto por el descontento y la decepción de haber elegido esta película, que resultó ser “mata pasiones” en toda la extensión de la palabra.
Se levantó la faldita, no tuvo que bajarse los calzones para que le aplicaran la inyección, porque aquel “triangulito” de tela sostenido por tiras de elástico de colores, estaba muy lejos de ser un calzón. Una vez que el líquido anticonceptivo quedó inmerso entre los músculos de su diminuta nalga, salió sonriendo y tomó de la mano a su jovenzuelo acompañante (al que por cierto, parecía que en un descuidito se le caería el pantalón), al despedirse le recordó a Doña Pita que el mes entrante serían sus “Quince”, y que la invitaría a tan magno evento.
¿La conoce? Pregunté, “No, pero seguido viene a inyectarse, al menos es responsable la chamaca”, contestó. ¡¡¡¡¡¡WHAT!!!!!! Ambas me dejaron con la boca abierta, perpleja, y si ya me parecía una pendejada la actitud de la muchachita, me resultó una franca estupidez lo que decía la sesentona.
¡No!, ¡no! Y no estoy de acuerdo con ninguna de las dos, ¿Quién dijo que el hecho de que el cuerpo adquiera la capacidad de procrear garantiza la “madurez mental” necesaria para tomar decisiones, “madurez mental” que solo se obtiene a través de las experiencias personales o transmitidas, y que es necesaria para afrontar toda consecuencia de nuestros actos.
Experiencias de las que carecen por nuestra culpa la mayoría de los jóvenes de nuestros tiempos, y repito de “nuestros tiempos” en los que a los adultos nos parece fácil, a gusto y bastante cómodo no transmitirles nada y cederles la tarea de cuidarse a sí mismos, si tal suceso nos compete.””Guiarlos y Cuidarlos””.
¿Y por cuanto tiempo?, pues quien sabe, porque cada individuo es diferente y así como una menstruación o eyaculación de presenta a los 12 o a los 15 años, el “sentido común” le llega a cada quien a diferente edad, y tendremos que estar allí con el ojo abierto y un escudo de paciencia junto a los pubertos hasta que la “madurez mental” este a la par de la “madurez física” en su humanidad y se complementen convirtiéndolos en personas íntegras y concientes de lo que es la responsabilidad….Y lo mas importante, la responsabilidad de conducir su vida.
Por lo pronto, Doña Pita ya me cayo “gorda”, porque a los sesenta se ha limpiado el sudor con la experiencia y de puro coraje, a la otra me voy a la Cruz Roja a inyectar. Es una lástima que a la imberbe flacucha no la tenga enfrente, pues me gustaría decirle que puede quedar estéril con lo que hace si no tiene cuidado. Que todo en la vida implica una guía, que hay que pedir y escuchar consejo, para no ser de aquellos que van dejando huella al imponer y exponer impulsivamente su inexperiencia.
¡¡Aaah!! Y también, que si todo el tiempo usa tanga en vez de calzones, para los veinte se le va a “aguadiar” el trasero. Yo por eso los uso de vez en cuando y en ocasiones muy especiales, y puedo presumir a mi edad de una retaguardia firme.
“Toda capacidad sin control es en potencia un desastre”
Atentar contra la fe de un hombre es mas despreciable que atentar contra su vida.
"La fe es propiedad personal, única e irrepetible."
Me detuve justo a la mitad del puente negro, pude así contemplar desde ese sitio las aguas de las fuentes danzarinas que subían y bajaban al compás de una música que no podía escuchar desde donde estaba, pero que a la distancia engalanaban la rivera de estos dos ríos que se unen para convertirse en uno y que son el orgullo de esta” Perla del Humaya.”
A mis pies el agua chocolatosa seguía su curso, y yo ahí absorta en la inmensidad de la vida, con el corazón venido a menos y telegrafiando al cerebro dolorosos mensajes, mensajes que mis ojos boicotearon al percibir la pequeña parte que soy de la inmensidad.
¡¡¡uff!!! Esta manía mía de tratar de verle el lado bueno a todas las cosas, me distrae hasta del sufrimiento, yo que tenía ganas de hacer pucheros y soltar la lagrima, ¡¡¡pero no!!! Quien soy yo para contaminar la vida con mis energías hostiles, me dije.
Me pasaron por la cabeza miles de ideas tratando de encontrar la respuesta apropiada para conocer mi posición ante tal espectáculo “La naturaleza”, esa combinación de materia y movimiento.
Esa fue una de mis conclusiones que todo lo que tiene vida, es materia con la capacidad de provocar su propio movimiento sin ayuda de fuerzas externas a la misma.
Que la manipulación de los componentes de la materia, da como resultado el conjunto de condiciones necesarias para la subsistencia de esta.
Y que si esto era verdad, entonces los ciclos de vida humana, solo servían para nutrir o devastar la evolución de la naturaleza.
El frillito me distrajó de tales reflexiones y aproveché para continuar mi camino a toda prisa.
Después de todo si mi hermoso entorno ha existido desde antes y permanecido después del hombre quiere decir que soy yo la que menos tiempo tiene. Así que tras de haberle permitido a las fuentes, a estos ríos y a sus viejos arbolones disfrutar de mi presencia, me les voy. Que no tengo tanto tiempo como ellos, para andar por este mundo y vivirlo tal cual soy.
“El mantener una actitud positiva es el abono mas preciado de la tierra”
"Me da un conmell", repetía por tercera ocación aquella mujer a la bella chica que atendía la farmacia, sin recibir siquiera respuesta, mucho menos el solicitado conmell.
Se notaba la repulsión o asco en la cara de la chica, debe haber sido por el olor a orin que presumía la ropa gastada de la viejecita, o el aspecto deforme de sus artrìticas manos, que con mucho trabajo sacaban de una bolsita de plàstico un billetote azul de 20 pesos, al mismo tiempo que decìa tener mucho dolor.
Al ver la mirada fría de la chica, abrí mi maleta tomé algunas pastillas y las puse en su mano, "tenga, con esto se va a sentir mejor", le dije. Tras explicarle como tomarlas y ayudarle a guardarlas en su bolsa, me diò las gracias y terminò diciendo "ya Dios me la mando, porque nada mas tenìa este dinero" "Que Dios me la bendiga mija", y me dio la espalda.
Tomè mi hoja sellada pues habìa terminado mi trabajo en ese sitio y salì, dejandola allì de camino a un "refri" del lugar.
No pude evitar observar detalles aun en la rapidez de ese segundo que la tuve frente a mis ojos,...en su blusa cocida a mano saltaban las puntadas chuecas de un hilo de otro color (¿La habrà cocido ella? pensè), y sus pasitos coronados con un par de zapatos varoniles y polvorientos que algun puberto secundariano le heredò (eso pensè), y en su bolsita de nylon ¡¡tan funcional!! que todavìa no pasan de moda.
Me sentì bien de haberle podido servir, de haber hecho un bien, pero mi conciencia me abofeteò de tal forma que me hizo reflexionar, le habìa dado tan solo aquellas pastillas que tenia a la mano, pude haber buscado màs en mi mochila, yo sabìa que tenìa y tambièn sabìa que ella las necesitaba y no lo hice, la habìa dejado camino a un "refrì", seguramente comprarìa con su billete de 20, algo para tomarse las pastillas y no pensè a tiempo que aparte de tener mas medicinas, en mi bolso habìa dinero suficiente para ser generosa.
Entonces ya no me sentì tan bien, desanduve mis pasos y al llegar ya no la encontrè, me habìa tardado mucho en reflexionar....."Me regalas de esas pastillas que le diste a la viejilla", me dijo la joven bonita de pelo planchado, ¡¡irònico!! tuve que buscar con afàn en mi maleta para darselas. Volvì a partir.
Decidì, tomar conciencia sobre cuanto puedo compartir en un determinado momento, que es justamente eso, la situación, las condiciones, lo que da o le quita valor a este acto que no enriquece mas al que recibe, y que le permite al alma regocijarse con el placer de ese poder dar, que no siempre se tiene.
Mis pasos internos me llevaron hasta una pared con una pregunta escrita "¿Quien cree que da tanto que merece mas de lo que recibe? ¿que merece mas de lo que tiene?",..... me seguì de largo ya habìa entendido que hay cosas que no se deben reflexionar, es tiempo perdido...
¡¡¡Que barbaridad!!!....nunca imaginé que el pasado se engalanara a tal punto de calzar con tal finura. Regularmente no gusto de dar la vuelta por aquellos sitios de mi memoria que insiste en guardar sucesos yertos, insaboros e indoloros a estas alturas de mi vida.
Mas este muerto con zapatos me llevo de pasadita al pasado, a los días en que correr mas que un ejercicio físico me resultaba mental, a la mudez de aquellas paredes de la casa mía que nunca contestaron mis preguntas, al placer de las duchas sin minutos, tan generosas que abrazaban los pedazos del alma que escurrian por mis ojos, al trabajo extremo de dias oscuros y de noches con sol, y al amor, al amor que estaba esperando, que quería conocer y no llegaba a mí....
¡¡¡uff!!! cuanta tazas de humeante café me hicieron compañía por aquellas soledades siendo confidentes de mis deseos.
Recordar el ayer me quita el tiempo que ocupo para mejorar el hoy, para forjar en el futuro un mejor pasado. Por lo tanto este fantasma con zapatos finos se queda en el purgatorio, que no seré yo quien lo juzgue aunque quisiera, y lo enviaría al infierno.
Apelo pues a mi derecho de no darle espacio en mi cabeza, de olvidarme de quien fué, de dejar a los muertos la función de abonar la tierra con su podredumbre y volverla mejor, de tener el corazón limpio de odio para así atesorar mas amor.
¡¡¡Uff!!! que curioso, el amor llegó y yo sigo aquí con mi taza de café colombiano liofilizado saboreandolo entre soledades. Y es que el amor es algo distinto del acto de la compañía, se puede sentir sin tener que estar.
Aunque reconozco no entender este concepto y a la edad de un cristo muerto y resusitado, no comprender los procederes humanos.
Que si cuantos años tengo?, ya no sé, por momentos no llego a los que tengo y en ocaciones, hace mucho que dejé atras los que en verdad son.
Y no, yo no cierro los ojos y deseo volver a ser niña, no añoro ese estado de ignorancia pura, de exposición a la manipulación mental del entorno, de fantasías creadas por los deseos ajenos, y de sueños, temores y límites implantados.
No se me antoja volver a rendirle culto a Dioses implacables y castigadores que condicionan su amor y sus favores, a santacloses desentendidos o sordos y a tener amigas del alma que en realidad solo son compañeras circunstanciales.
Sencillamente no me viene en gana volver a ese par de trenzas y a los lentes sentados sobre mis pecas.
Tampoco me gusta vagar hasta donde me encuentre con los cabellos blancos, no tengo apuro por conocer detalles que todavía no me representan nada y de los cuales probablemente sea presa, lo digo por aquello de encontrarse en una condición física vulnerable, y, que apesar de tener la sabiduría, la experiencia y los misterios de la vida metidos en cada arruga, estas expuesto a los "dueños del mundo", que no son inocentes, ni sabios, sino mas bien "activos", y por lo mismo cruelmente indiferentes de tanto estar ocupados, molestos de tener que perder su tiempo en aquellos que ya conquistaron lo que hoy estan descubriendo.
Por tal motivo, no tengo prisa, me quedo con los que tengo, y cuando digo que no llego a los que son, es por que vivo con la inocencia del niño que no necesita un plan, un fin o una consecuencia para disfrutarlo todo, que sabe como hay que creer y que cree que no necesita nada más.
Y cuando digo que hace mucho los dejé atras, es por que constantemente tengo que hacer limpieza y reacomodo en el costal de mi vida que insiste en correr de prisa, y, con cada acto coopera en el ensanchamiento de este saco lleno de fósiles, de huellas y de brújulas, dando fé de mis pasos y tropiezos por estos caminos.
Que si cuantos años tengo? ya no sé, quien dijo que los años se cumplen uno tras de otro, el año pasado cumplí 50 y 16 a la vez, en esta ocación fueron 4 y 33.
A fin de cuentas los años son solo silenciosos relojes del tiempo que sirven para definir periodos pero sin potestad alguna para aportarle nada a nadie.
Es como el "Exipiente cbp" que esta presente en todo medicamento, y que le permite adquirir sus valores, sin tener mas valor que ser un medio.
Ya no le voy a los dorados, despues del partido con el America estoy decepcionada, digo, tanto esfuerzo para llegar a primera,y ahora resulta que no dan una.
Por lo pronto ya guardé la camiseta hasta el fondo de mi closet, espero de todo corazón que algún equipo se lleve a Oscar Rojas para que lo aproveche, ese tipo si que juega bien, bueno, y Cirilo también.
Ya ando buscando a mi nuevo equipo y con eso de que me gusta todo lo viejito, creo que me voy a quedar con el pachuca, por aquello de que es el que ha permanecido mas tiempo sin descender, ojalá encuentre por acá en mi "city" su camiseta, si no, ya me esta convenciendo Jairo de que le vaya a los pumas.
En fin, todavía no decido, pero eso sí, ¡¡¡Ya no soy chica dorada!!!
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"Parece que los tomates crecen mejor en esta tierra que los peces en su mar, lástima porque a mí me gusta más el futbol".
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Se dice que como es arriba es abajo, que todo tiene su contraparte para mantener un equilibrio, y así, se aplique el sentido de dualidad con el que fue creado lo conocido y lo no conocido que nos rodea, y que se aplica en absolutamente todas las cosas.
Buscando aplicar la dualidad en el ser humano, haciendo a un lado lo físico tangible y lo abstracto interno, me detuve a pensar en las etapas del desarrollo del hombre, concluí en que se hace presente de nuevo este concepto, poniendo a la niñez como el inicio, el principio de este lapso de tiempo llamado vida, y a la vejez como el fin o la contraparte.
Dejando a la madurez como un periodo de transición que hay que recorrer para la adquisición y fortalecimiento de experiencias y conocimientos que deberá mantener constante y cíclicamente activas las energías que posee el alma de cada individuo.
Cuando la edad nos roba la inocencia de la infancia, envueltos en la danza de la sobrevivencia, caminamos desprovistos de un objetivo fundamental, el cual debiera ser, llegar al extremo final de esta existencia, satisfechos con nuestros actos, y candidos de corazón, palabra y pensamiento, además, preparados para iniciar un nuevo ciclo desmaterializado pero continuo.
Sin embargo correteamos por este camino de un lado a otro sin precaución, ciegos y sordos, tropezamos tantas veces como podamos levantarnos, andando y desandando las mismas veredas que muchas veces resultan callejones sin salida, desperdiciando así, los pasos y los tiempos.
Resulta entonces la madurez la máquina que nos permite transformar esa materia prima con que nos dota la naturaleza al nacer, en un producto terminado, el cual a su tiempo se reutililzará en un proceso mas complejo y desconocido para nosotros en este momento.
Existen tres elementos que hacen posible esta condición dual, "el todo", "su reflejo" y "su enlace", los dos primeros representan en sí al concepto mientras que el enlace solo es un punto de referencia, valioso y necesario para magnificar a los extremos.
Al reconocer la dualidad existente en el todo, nos capacitamos para identificar cuales son los objetivos y cuales los medios. Hay que estar y andar atentos.
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"Mantendré mis ojos abiertos y a la vez estaré abriendo la puerta de mi conciencia"
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Cuidadosamente terminaba de peinar su cabello frente al espejo, se había maquillado y vestido con todo el esmero que puede usar una mujer para salir la primera vez con el hombre que le gusta.
Intuia muy dentro de sí que aquel día viviría el inicio de algo que no sabía que era y que tampoco tenía ganas de adivinar, así que, se limitó a apresurarse, fuese lo que fuese no quería llegar tarde.
Caminó con paso lento al lugar donde se suponía que la estaban esperando, podía sentir y escuchar a la vez el instante en que sus altos zapatos posaban sobre el pavimento los delicados tacones, que producían un rítmico sonido, el cual, la relajaba hasta casi olvidarse del nerviosismo que se había apoderado de ella desde que acordó aquella cita.
Una cita, a la que podría no asistir y no pasaría nada en su vida, todo seguiría siendo igual. Mas no apartaba de su mente las manos de ese hombre, que mientras hablaba las movía de un lado a otro, las llevaba a su boca y terminaba de moverlas al cruzar sus brazos. Que se esforzaba por decir frivolidades y reir en forma feble, sarcastica, actitud perdida, desvanecida cuando la miraba con esos ojos, delatando sus instintos pero que además derrochaban destellos de ternura, y ella sabía que eso necesitaba.
No quería ir a tomar un café, ni a ninguno de esos sitios donde preambulizan todas las parejas, estaba consiente de esa solicitud silenciosa de ambas pieles y en aquella esquina, lo deseó, y lo beso en el rostro, y en sus ojos cerrados que temblaban, que luchaban por abrtirse para poder verla, y al lograrlo, ella se apoderó entonces de su boca, que presumía unos labios carnosos exigiendo ser tocados, más no paró allí, siguió con su cuello, su pecho su vientre, fué hasta sus caderas donde se detuvo, le era placentero recorrerlo una y otra y mil veces más si fuese posible antes de cansarse, antes de continuar el camino hacia sus pies, ella no escuchaba lo que él le decía, estaba extasiada, estaba exitada, estaba deseosa de ser poseída, en tal preorgasmo apreto sus ojos antes de gritarle que la hiciera suya, más tuvo que abrirlos y cruzar la calle.
Cómplice su ropa escondió la prueba de sus pensamientos, húmedos sus pasos, húmedos sus labios, continuó con prisa entre taconeos.
Disculpó con pena su leve retraso, y él, que la había observado desde que estaba en la esquina, que le había hecho el amor mientras caminaba, que había entrado en su cuerpo y en su corazón antes de tenerla enfrente, solo sonrió, se daba cuenta que él también llegaba tarde, y se lo dijo.
Ante tal demora, el tiempo se volvió valioso, no se podía perder, había que vivirlo, cosas y causas que descubrir, que aprender, que compartir.
Aquel día vivieron el inicio de algo que no sabían que era y que tampoco tenían ganas de adivinar, así que, se limitaron a apresurarse, fuese lo que fuese no querían volver a llegar tarde...
Yo digo:
"De que sirve estar a tiempo en el sitio equivocado"
Oprimió la tecla roja y cortó la llamada que hacia desde de su celular, se sintió algo incómodo, extraño, no reconocía las sensaciones que recorrían su cuerpo y su mente.
Había notado que mientras hablaba, sin premeditarlo su imaginación se desbordaba, en instantes se volvió audaz y creativo, fluyendo así las ideas necesarias para respaldar ante su mujer, en este caso, la ausencia.
Su corazón latía mas apresurado, al igual que su mente su cuerpo reaccionaba. La invasion de adrenalina en todos sus sistemas, hacían sumamente excitante, el momento en el que tenía control de decidir no compartir, de volverse egoísta y no pensar en nadie mas que en él y sus deseos, de tener esa autoridad para hacerlo y apoderarse de un tramo de su tiempo-espacio que por derecho humano le correspondía, y, que le permitiera usar y abusar si quisiese de su libertad, desechando el temor o el miedo de provocar en otros el disgusto o la decepción por sus procederes, quería desprenderse del compromiso de las formas y de las palabras apropiadas, quería disfrutar la ausencia de sentir respeto, comprensión o misericordia por los demas, la única forma de lograrlo, era mentir, evitando así discusiones e inconformidades innecesarias. Sí, mentir para no dañar.
El remordimiento apareció solo un segundo, lo disipó al recordarse libre, dueño de simismo en toda la extensión de la palabra, libre para levantar tanto la voz hasta gritar, para comer a su antojo y sin compostura, para mirar a otras mujeres sin disimulo, para departir con los amigos y extenderse en minutos y temas sin mesura.
Sí, libre de esas miradas que lo juzgan y lo condenan, y de su carcel, que lo aprisiona aunque también le de cobijo. Pasó una noche estupenda, plagada de todos placeres sanos que los varones pueden explorar, y no por sanos fueron menos divertidos.
De regreso en casa, reflexionó sobre la mentira, ese acto de ocultar la cosas, de disfrazar las situaciones… creyó que provenía de la maldad interna del hombre, concluyó que no, que era un instinto más y podía ser explotado y manipulado a conveniencia.
Se dio cuenta, que la mentira no es buena, no es mala, solo es parte natural del comportamiento humano, controlable pero imposible de erradicar.
Comprendió que viviría con ella para siempre, que no podía evitarla, que tendría que aprender a enfrentarla al igual que a sus fieles compañeras, las consecuencias.
Le fué suficiente este concepto, estaba cansado, apagó la luz, cerro los ojos y durmió como se sentía… en paz…
"Dejé de juzgar tan severamente la mentira, descubrí que de muchas formas, todos los días me autoengaño y a veces me hace sentir mejor, tranquila, o libre".
ADN.es Medio Oficial Premios Bitacoras 2008: Noticias ciencia